Der Beziehungsblog - Aggressives Verhalten, Bildung, Ehe/Partnerschaft, Erziehung, Gewaltberatung, Gewaltkreislauf, Gewaltverhalten, Jungensozialisation, Kommunikation, Pädagogik, Phänomene und Selbstwahrnehmung

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Häusliche Gewalt - Gewaltkreislauf - 8. Phase

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In der vorherigen Phase ist der Täter oder die Täterin die eigene Verantwortung für das Gewaltverhalten wirklich los geworden.

Während Täter oder Täterinnen nun keinen Bezug mehr zu ihrem Gewaltverhalten haben, sind Opfer umso mehr mit diesem beschäftigt.

Im folgenden erfahren Sie, was die 8. Phase des Gewaltkreislaufs ausmacht.

Ohnmacht beim Täter oder der Täterin

Wenn Täter und Täterinnen keine Verantwortung für Ihr Gewaltverhalten haben, können sie dies auch nicht beeinflussen. So erklärt sich, dass Täter* oft Sätze benutzen, wie 'Es ist einfach passiert' oder 'Mir ist die Hand ausgerutscht'.
 

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Dauerhafte Beziehung - Was ist nötig?

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Wer sich schon einmal in einer Beziehung befunden hat oder sich aktuell in einer Beziehung befindet, hat wahrscheinlich eine Ahnung davon, das sich Konflikte ergeben können und werden.

Wenn Sie eine dauerhafte Beziehung gestalten möchten, ist dafür einiges notwendig.

Wenn Sie meine einführenden Artikel zu Phänomenen, Selbstwahrnehmung und Kommunikation gelesen haben, dann ist Ihnen das Wechselspiel dieser 3 Aspekte bekannt. Zumindest sollten Sie dann eine Ahnung davon haben, worauf es jeweils ankommt.

Konflikte

Konflikte sind in einer lebendigen Beziehung Teil des Zusammenlebens. Anders gesagt sind diese nicht immer zu vermeiden.

Konflikte sind dann gegeben, wenn Ihre Wünsche nicht denen Ihres Partners oder Ihrer Partnerin entsprechen.

Außerdem ergeben sich Konflikte, wenn sich Ihr Partner oder Ihre Partnerin nicht Ihren Wünschen entsprechend verhält oder umgekehrt.

Konflikte können Ihre Beziehung stören und es ist deshalb ratsam, diese zu klären, also miteinander zu besprechen. Ansonsten können diese in schwerwiegende Krisen münden.

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Häusliche Gewalt - Gewaltkreislauf - 7. Phase

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Im Gewaltkreislauf folgen Täter und Opfer einem Prinzip.

Das Opfer ist verantwortlich und der Täter oder die Täterin musste und wird aufgrund des Verhaltens des Opfers zuschlagen.

Im folgenden möchte ich Sie mit der 7. Phase des Gewaltkreislaufs bekannt machen.

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Psychische Gewalt bzw. Seelische Gewalt - Teil 3

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Im letzten Artikel dieser Artikelserie habe ich mir Seiten im Internet angeschaut, die die Begriffe 'Psychische Gewalt' und 'Seelische Gewalt' benutzen.

Es wurde im Artikel deutlich, dass  die gleichen Verhaltensweisen als Mobbing und als Psychische Gewalt bzw. Seelische Gewalt bezeichnet werden. 

Auf der Seite der Opfer hat dies augenscheinlich damit zu tun, dass viele Verhaltensweisen, obwohl sie kein Gewaltverhalten sind, ebenfalls unangenehme Gefühle verursachen.

Doch was bedeutet diese Vermischung auf der Seite der Täter? Darum soll es in diesem Artikel gehen.

Psychische Gewalt - Seelische Gewalt und die Täter*


 

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Mobbing in der Ehe, Mobbing in der Partnerschaft - Teil 7

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In dieser Artikelserie habe ich bereits diverse Verhaltensweisen besprochen, mit denen wir in unserer Ehe oder Partnerschaft konfrontiert sein können.

Einem ebenfalls ausgesprochen unangenehmen Verhalten möchte ich mich in diesem Artikel zuwenden. Dabei geht es auch um die Frage, ob es sich bei diesem Verhalten um Mobbing handelt oder nicht oder dies vielleicht nicht die entscheidende Frage ist.

Ihr Partner oder Ihre Partnerin unterbricht Sie

Das Hauptphänomen

Man kann sagen, dass das Hauptphänomen ist, dass Ihr Partner oder Ihre Partnerin Sie 'überhaupt' unterbricht. Problematisch wird dieses Verhalten für Sie sicher dann, wenn Sie mit diesem Verhalten regelmäßig und dauerhaft konfrontiert werden.

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Häusliche Gewalt - Gewaltkreislauf - 6. Phase

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Häusliche Gewalt wird durch den Gewaltkreislauf bestimmt.

Dabei durchlaufen Täter* und Opfer diverse Phasen, sodass sich der Täter auf seine nächste Gewaltat zubewegt.

Man kann auch sagen, dass beide Seiten einem Programm folgen und sich dessen kaum oder gar nicht bewußt werden.

Deshalb schreibe ich zum Gewaltkreislauf. In diesem Artikel meiner Artikelserie zum Gewaltkreislauf möchte ich mich mit der 6. Phase im Gewaltkreislauf beschäftigen.

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Gelingende Kommunikation - Verantwortung des Senders

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Wenn Sie meine Einführungsartikel zum 4 Ohren Modell von Schulz von Thun gelesen haben, dann ist Ihnen hoffentlich deutlich geworden, dass Sie sowohl als Sender als auch als Empfänger Veranwortung für eine gelingende Kommunikation haben.

Nachdem ich im ersten Artikel dieser Artikelserie bereits über unsere Motivation zum Senden einer Nachricht einige Worte verloren habe, möchte in diesem Artikel anhand eines Beispiels zeigen, warum Aussagen zu Mißverständnissen führen und Beziehungsprobleme verursachen bzw. verstärken können.

In diesem Artikel erfahren Sie anhand eines Beispiels, wie Sie sich selbst sortieren und dann klarere Nachrichten senden.

Was will uns der Sender sagen?


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Aggressives Verhalten wirkt auf Ihre Mitmenschen

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Im vorherigen Artikel in dieser Artikelserie habe ich darüber berichtet, was Sie von Ihrem aggressiven Verhalten haben. Nun möchte ich Ihnen vergegenwärtigen, welche Wirkung Ihr aggressives Verhalten auf Ihre Mitmenschen entfaltet.

Grundsätzlich können wir uns in Anwesenheit anderer Mitmenschen aggressiv verhalten oder wenn wir allein sind. Sind Mitmenschen anwesend, hat aggressives Verhalten eine unangenehme Wirkung auf Ihre Mitmenschen zur Folge.

Welche Wirkung hat aggressives Verhalten?


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Das 4 Ohren Modell in der Praxis - Verbessern Sie Ihre Kommunikation

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Das 4 Ohren Modell von Schulz von Thun ist Ihnen inzwischen ein Begriff. Das heißt Sie haben davon gehört und hoffentlich meine Artikel dazu gelesen.

Artikel zum 4 Ohren Modell

4 Ohren Modell von Schulz von Thun
Die Inhalts-Aussage
Die Ich-Aussage
Der Appell
Die Beziehungs-Aussage


Dann haben Sie vielleicht bereits eine Ahnung, dass gelingende Kommunikation zur Verständigung vom richtigen Umgang mit den 4 Ebenen (Schnabel auf Sender-Seite und Ohr auf Empfänger-Seite) abhängt.

Ich möchte nun eine Artikelserie starten, die sich mit dem 4 Ohren Modell in der Praxis beschäftigt. Erfahren Sie, inwiefern Sie Ihre Verantwortung als Sender und als Empfänger wahrnehmen und damit Ihre Kommunikation verbessern.

4 Ohren Modell - 1x1 der Kommunikation


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Klassische Beziehungsprobleme - Bekannte Konflikte

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Wenn Sie sich in einer Zweierbeziehung befinden, werden Sie Konflikte erleben. Diese lassen sich in Beziehungen nicht vermeiden.

Bestimmte Themen oder Aspekte Ihrer Lebensgestaltung als Paar erleben die meisten Paare als belastend. Mit diesem Artikel starte ich eine Artikelserie zu allseits bekannten Themen oder Fragestellungen innerhalb Ihrer Beziehung.

Beginnen möchte ich mit dem Thema Haushaltsführung. In diesem Artikel möchte ich erste Überlegungen rund um dieses Konflikt-Thema anstellen.

Dabei soll es zunächst um Ihre Ressourcen gehen.

Beziehungsprobleme und Ihr Haushalt

Muss der Mann sich im Haushalt einbringen? Muss der Mann kochen, Wäsche waschen, für Ordnung sorgen, sich um die Erziehung der eigenen Kinder kümmern?

Heute kann ich sagen, dass dies den vielerorts formulierten Vorstellungen einer modernen Beziehung entspricht. Der Mann sollte nicht nur Versorger sein, sondern sich auch für die Belange des eigenen Haushalts und der Kindererziehung interessieren und sich einbringen.

 

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4 Ohren Modell - Schulz von Thun - Beziehungs-Aussage in einer Nachricht

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Die 4. und letzte mögliche Ebene, mit der wir unsere Nachrichten versehen können, ist die Beziehungs-Aussage.

Die Beziehungs-Aussage ist innerhalb von Beziehungen von großer Bedeutung. Mit ihr können wir unserem Partner oder unserer Partnerin Beziehung anbieten bzw. herstellen.

In diesem Artikel, gleichzeitig letzter Artikel in dieser Artikelserie, möchte ich auf die Beziehungs-Aussage näher eingehen.

4 Ohren Modell - Die Beziehungs-Aussage


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4 Ohren Modell - Schulz von Thun - Appell in einer Nachricht

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Neben der Inhalts-Aussage und der Ich-Aussage steht uns der Appell für eine Nachricht zur Verfügung.

Der Appell ist eine recht direkte Ansprache an unseren Gegenüber und fordert diesen auf, etwas zu tun oder nicht zu tun.

Im folgenden werde ich mir den Appell etwas genauer anschauen.

4 Ohren Model - Der Appell


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Aggressives Verhalten - Artikelserie
Artikelserie Der Gewaltkreislauf nach Joachim Lempert
Klassische Beziehungsprobleme


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Über mich

Michael Ueberschaer - Beziehungsexperte

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Mein Name ist Michael Ueberschaer.

Ich bin Diplom Sozialpädagoge und Gewaltberater (GHM).

Seit März 2016 schreibe ich regelmäßig zum Thema Beziehung. Derzeit finden Sie bereits knapp 200 Artikel.

Mit meinen Beiträgen möchte ich Ihnen für Ihre Beziehungsgestaltung unterstützend zur Seite stehen.

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