Der Beziehungsblog - Aggressives Verhalten, Bildung, Ehe/Partnerschaft, Erziehung, Gewaltberatung, Gewaltkreislauf, Gewaltverhalten, Jungensozialisation, Kommunikation, Pädagogik, Phänomene und Selbstwahrnehmung

Kommunikation

Gelungene Kommunikation ist auch eine Frage der Technik.

Unsere Beziehungen gestalten wir mithilfe unserer Kommunkation, die unserer Verständigung dient.
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Gelingende Kommunikation - Verantwortung des Empfängers

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Im vorherigen Artikel habe ich Wesentliches zur Verantwortung des Senders für eine gelingende Kommunikation gesagt.

Als Sender sind wir für die Qualität einer Nachricht verantwortlich.

In diesem Artikel erfahren Sie, worauf es für Sie als Empfänger einer Nachricht ankommt.

Gelingende Kommunikation ohne Spekulation


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Gelingende Kommunikation - Verantwortung des Senders

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Wenn Sie meine Einführungsartikel zum 4 Ohren Modell von Schulz von Thun gelesen haben, dann ist Ihnen hoffentlich deutlich geworden, dass Sie sowohl als Sender als auch als Empfänger Veranwortung für eine gelingende Kommunikation haben.

Nachdem ich im ersten Artikel dieser Artikelserie bereits über unsere Motivation zum Senden einer Nachricht einige Worte verloren habe, möchte in diesem Artikel anhand eines Beispiels zeigen, warum Aussagen zu Mißverständnissen führen und Beziehungsprobleme verursachen bzw. verstärken können.

In diesem Artikel erfahren Sie anhand eines Beispiels, wie Sie sich selbst sortieren und dann klarere Nachrichten senden.

Was will uns der Sender sagen?


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Transaktionsanalyse - Ich Zustände und Ihre Kommunikation

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Das 4 Ohren Modell verweist auf die 4 Ohren (Seiten) einer Nachricht.

Bei der Transaktionsanalyse liegt der Fokus darauf, dass wir uns während unserer Kommunikation in 3 verschiedenen Ich-Zuständen befinden können.

Auch bei der Transaktionsanalyse handelt es sich um ein zunächst theoretisches Konzept. Ich kann allerdings aufgrund meiner eigenen Erfahrungen sagen, dass es für Ihre gelingende Kommunikation von großer Relevanz ist.

Deshalb möchte ich Ihnen in diesem Artikel die Transaktionsanalyse einführend näher bringen.

Transaktionsanalye und Ich-Zustände


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Das 4 Ohren Modell in der Praxis - Verbessern Sie Ihre Kommunikation

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Das 4 Ohren Modell von Schulz von Thun ist Ihnen inzwischen ein Begriff. Das heißt Sie haben davon gehört und hoffentlich meine Artikel dazu gelesen.

Artikel zum 4 Ohren Modell

4 Ohren Modell von Schulz von Thun
Die Inhalts-Aussage
Die Ich-Aussage
Der Appell
Die Beziehungs-Aussage


Dann haben Sie vielleicht bereits eine Ahnung, dass gelingende Kommunikation zur Verständigung vom richtigen Umgang mit den 4 Ebenen (Schnabel auf Sender-Seite und Ohr auf Empfänger-Seite) abhängt.

Ich möchte nun eine Artikelserie starten, die sich mit dem 4 Ohren Modell in der Praxis beschäftigt. Erfahren Sie, inwiefern Sie Ihre Verantwortung als Sender und als Empfänger wahrnehmen und damit Ihre Kommunikation verbessern.

4 Ohren Modell - 1x1 der Kommunikation


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Beziehungsprobleme ansprechen - Was vermeiden u. beachten

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Beziehungsprobleme beeinträchtigen unsere Beziehungen und unsere Lebensgestaltung.

Der Grund hierfür ist, dass wir bei Beziehungsproblemen mit unangenehmen Gefühlen konfrontiert sind.

Konflikte, die länger unbesprochen und damit ungeklärt bleiben, sind einer der Hauptgründe für die Entstehung von Beziehungsproblemen und Beziehungskrisen.

Es ist also naheliegend, dass Sie großes Interesse haben, Ihre Konflikte an zu sprechen.

Ich möchte im folgenden darauf eingehen, was Sie beim Ansprechen von Beziehungsproblemen vermeiden sollten. Desweiteren erfahren Sie, was Sie dabei beachten sollten.

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4 Ohren Modell - Schulz von Thun - Beziehungs-Aussage in einer Nachricht

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Die 4. und letzte mögliche Ebene, mit der wir unsere Nachrichten versehen können, ist die Beziehungs-Aussage.

Die Beziehungs-Aussage ist innerhalb von Beziehungen von großer Bedeutung. Mit ihr können wir unserem Partner oder unserer Partnerin Beziehung anbieten bzw. herstellen.

In diesem Artikel, gleichzeitig letzter Artikel in dieser Artikelserie, möchte ich auf die Beziehungs-Aussage näher eingehen.

4 Ohren Modell - Die Beziehungs-Aussage


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4 Ohren Modell - Schulz von Thun - Appell in einer Nachricht

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Neben der Inhalts-Aussage und der Ich-Aussage steht uns der Appell für eine Nachricht zur Verfügung.

Der Appell ist eine recht direkte Ansprache an unseren Gegenüber und fordert diesen auf, etwas zu tun oder nicht zu tun.

Im folgenden werde ich mir den Appell etwas genauer anschauen.

4 Ohren Model - Der Appell


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Das 4 Ohren Modell und die Ebenen für unsere Nachricht

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4 Ohren Modell von Schulz von Thun zur Verbesserung unserer Kommunikation

In Beziehungen kommunizieren wir miteinander.

Das 4 Ohren Modell von Schulz von Thun liefert uns Hinweise, auf welchen Ebenen wir dies machen können, welche Fallstricke es gibt und wie wir unsere Kommunikation verbessern können.

Um Ihre eigene Kommunikation verbessern zu können, benötigen Sie Anhaltspunkte, was Ihre Kommunikation im Alltag ausmacht.

Unsere Kommunikation zeichnet sich im Alltag dadurch aus, dass wir diese entsprechend unserer Erfahrungen gestalten. Unsere Erfahrungen lassen uns annehmen, dass wir keine große Aufmerksamkeit auf unsere Kommunikation legen müssen. 

Im folgenden finden Sie 3 Videos, die in das Thema Kommunikation einführen.

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Beziehungsprobleme durch Kommunikationsprobleme

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Um innerhalb einer Zweierbeziehung den Alltag zu planen und zu gestalten, ist es notwendig, dass wir uns austauschen.

Klar. Da werden Sie höchstwahrscheinlich nicht widersprechen.

Doch auch wenn die eine Seite in einer Partnerschaft unzufrieden ist, weil sich unangenehme Gefühle eingestellt haben, ist es wichtig, dass wir miteinander reden.

Doch was braucht es für eine gelungene Kommunikation und für beide Seiten befriedigende Verständigung?

Kommunikationsprobleme durch mangelhafte Nachrichten

Wie bereits im Artikel zur Inhalts-Aussage erwähnt, sind Inhalts-Aussagen ausschließlich für die Weitergabe von Informationen geeignet. Wenn Sie diesen Umstand außer Acht lassen, sind Kommunikationsprobleme vorprogrammiert.

Das bedeutet, dass Sie die unterschiedlichen Ebenen für eine Nachricht auch im Sinne der vorgesehenen Bedeutung nutzen (sollten).

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4 Ohren Modell - Schulz von Thun - Ich-Aussage in einer Nachricht

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Die 2. Ebene, die wir unseren Nachrichten mitgeben können, ist die Ich-Aussage. Mit einer Ich-Aussage können wir von unseren Gefühlen berichten oder unsere Wünsche mitteilen.

In diesem Artikel werde ich mich der Ich-Aussage etwas geauer zuwenden.

4 Ohren Modell - Die Ich-Aussage


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4 Ohren Modell - Schulz von Thun - Inhalts-Aussage in einer Nachricht

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Das Kommunikationsmodell von Schulz von Thun, das 4 Ohren Modell, möchte ich in dieser Artikelserie ein wenig genauer unter die Lupe nehmen.

Folgende Artikel komplettieren diese Artikelserie:
Ich werde mich im folgenden mit der Ebene (Schnabel auf Seiten des Senders bzw. Ohr auf Seite des Empfängers) Inhalts-Aussage beschäftigen.

4 Ohren Modell - Die Inhalts-Aussage

Mit einer Inhalts-Aussage ist es uns möglich, eine Information zu vermitteln. Die Vermittlung von Inhalten nimmt durch die Organisation unseres Alltags einen großen Raum ein.

Da bestimmte Informationen recht eindeutig sind, haben wir uns angewöhnt, diese ohne großen Aufwand zu vermitteln

 


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Warum und wie funktioniert Ihre Kommunikation in entspannten Zeiten? Kommunikation im Alltag

Kommunkation - Das 4 Ohren Modell - Ergänzen von Informationen - Das Essen ist fertigSie haben bereits 2 Beispiele zu unserer entspannten Kommunikation im Alltag kennengelernt, wenn Sie diese Artikelserie von Beginn an gelesen haben.

Im letzten Teil dieser Artikelserie möchte ich Ihnen ein weiteres Beispiel aus unserem Alltag zeigen.

Dieses zeigt unter anderem auf, dass wir mit einer Aussage mehrere Personen ansprechen können und diese die ggf. fehlenden Informationen ergänzen.

Wir erleben es immer wieder, dass wir von unserer Ehefrau oder unserem Ehemann, von unserer Partnerin oder unserem Partner, unserem Vater oder unserer Mutter folgenden Satz hören. 
 

Details zu Warum und wie funktioniert... lesen


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Aggressives Verhalten - Artikelserie
Artikelserie Der Gewaltkreislauf nach Joachim Lempert
Klassische Beziehungsprobleme


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